Dimanche 26 juin 2016

Ahahahahahah! Je viens de relire ce que j'ai écrit il y a un an. C'est HALLUCINANT!! J'en suis exactement au même point ds ma tête. Avec les mêmes attentes envers moi même et les mêmes problèmes qui tournent en rond.  Au moins, y'a de la constance de ce côté là.

Depuis quelques jours, je fais l'inventaire de mes regrets.  Faudrait bien que j'en finisse avec ça.  C'est juste handicapant et ça m'empêche d'avancer.  

Remarque... Avancer ça veut dire quoi?

 C'est vrai, on parle d'avancer dans la vie comme si on allait quelque part.  Au fond, c'est quoi le but d'une vie?  Je parle d'avancer mais ça demeure un concept très vague. Comme si j'allais terminer de longues études et entreprendre une carrière, fonder une nouvelle famille ou un truc du genre.  Parce que c'est ce que ça sous entend ds mon cœur, AVANCER.

LONG MOMENT DE RÉFLEXION.

Waw!  Je réalise bêtement que je ne sais pas où je souhaite aller.  Je ne sais pas ce que je souhaite accomplir. Y'a rien de précis. Je me laisse porter par la vie. C'est un truc que je savais sans jamais le verbaliser. Un truc que j'ai ressenti sans jamais l'exprimer. Et c'est probablement la raison pour laquelle je ressens si fort un vide.

J'en reviens pas. 

Je ne peux pas avancer puisque je ne sais pas où je vais.

J'ai vu, il y a peu de temps, un film que j'ai vraiment bcp aimé.  Bucket list.  Très émouvant. Drôle mais une finale qui m'a fait pleurer très fort. Et j'avais la rage de me sentir aussi touchée. A. ne comprenant pas pourquoi ça me mettait si en colère le fait que je pleurais autant.  Même  en écrivant ce souvenir,je pleure encore.  Il y a sûrement la réalisation (inconsciente) de ce grand vide que je ressens.  Et je me suis demandée qu'est ce que je mettrais sur ma bucket list. Et je ne savais pas trop quoi répondre.  

Peut être que si je me fixais des destinations de vie, petites et grandes, j'aurais un sentiment d'accomplissement?

J'ai investi ds l'aménagement de mon balcon afin de pouvoir profiter des beaux jours d'été à l'extérieur.  Je suis très fière de ce que j'ai fait (avec l'aide de papa, merci!) et depuis que j'ai mon ptit coin extérieur, j'ai l'impression d'être en vacances les jours de congé plutôt que juste en congé.  Et pourtant, ce n'est pas le truc le plus incroyable que j'ai accompli. Mais ça me procure un bien être extrêmement appréciable.  Je sous estime grandement l'effet positif d'un paquet de trucs juste parce que je les considère d'une très grandes banalité.  Erreur.  

Bon...  Je vais accomplir un autre truc aujourd'hui.  Je vais aller acheter un jeu que j'ai découvert hier et je vais initier mes parents à ce jeu.  Comme ça, ça occupera notre soirée, plutôt que de rester assis autour de la table à ne plus savoir quel sujet aborder.  Et je vais aussi acheter un store pour ma chambre. Je dors trop mal le matin.  Et je vais continuer sur cette piste de réflexion.  Comment avancer si tu ne sais pas où tu vas?

Dimanche 5 juillet 2015

Confidence: l'été me stresse.  Cette merveilleuse saison, adorée par la majorité des gens me déprime.  Et pourtant, l'été est une saison fantastique.  Mais plus difficile pour une personne célibataire, un peu cassé, ayant donc une vie sociale limitée...  Je m'emmerde. Le temps passe et j'ai l'impression qu'il m'échappe. Et moins tu en fais, moins t'as envie de bouger. Grrrr!  Je m'énerve moi même bien sur.  L'impression d'être dans une cage.  Je dormirais tout le temps. 

Samedi 4 juillet 2015

Ça commence à faire longtemps hein!  J'ai pas voulu venir rendre mes comptes parce que: J'HAÏS ÇA ALLER AU GYM CLISS!!  Ça sert à rien.  C'est pas un abonnement que je dois prendre: c'est un kit de motivation!! Ça, c'est réglé. J'en parle plus.  Mais.., mais... J'ai coupé le vin. C'est une excellente chose pour le portefeuille et pour mon poids. J'me sens mieux dans mes shorts :)

Ma rencontre avec mon boss a eu lieu. Je n'ai pas encore eu de réponse.  C'est ce qui me fait suer. Pas réussi à obtenir une date de 2eme rendez vous pour une réponse.  Et ça pourrait être long.  En tout cas, je visualise le chiffre que je veux. Et à la grâce de Dieu!

A. a rencontré quelqu'un.  Il m'a l'air bien. Mais elle se referme parfois, comme maintenant et je me sens larguée.  Je travaille sur le lâcher prise. Si elle veux me parler, elle le fera. J'peux rien forcer. c'est plate mais c'est comme ça. Ça c'est la partie plate en ce moment.

Le positif, très positif du moment, c'est R. qui semble s'être éclipser de ma vie. Je suis libérée.  Enfin. Et je souris.

Dimanche 14 juin 2015

Où en suis je?

Mon poids ne bouge pas beaucoup. 2 livres en moins je pense.  Je suis allée au gym 2 fois cette semaine. J'ai par ailleurs, une rencontre prévue avec mon boss le 23 juin. C'est à ce moment là que je vais demander un ajustement de salaire. Ma ptite chérie a enfin quitté l'insignifiant qui lui servait de copain. 

Et comment te sens tu?

Anxieuse. L'argent. Ça me préoccupe. Demain j'appelle la banque afin de rallonger mon terme de paiement de voiture. Paiement moins gros et moins de stress. En espérant que ça soit accepté.  Et je vais aussi vendre mes objectifs d'appareil photo.  Bref... 

Par ailleurs, alors que j'étais au gym, l'idée de rallonger mon terme de paiement m'est tombé dessus. Ça devrait m'encourager.  J'arrive à avoir des idées après tout (grand sourire)

C'est bizarre cette réflexion...

Oui c'est vrai.  J'ai l'impression de tourner en rond.  Alors lorsque j'ai enfin eu cette idée, je me suis trouvée pas pire...  Mais n'empêche que je me sens quand même anxieuse.

Que fais tu pour contrôler ton anxiété?

Respirations, visualisation, respirations...  Ça fonctionne pas si mal.  Mais aujourd'hui c'était plus difficile par contre. Demain, j'appelle la banque. Ça m'énerve un peu. Et une fois que ce sera fait, je vais me sentir mieux.

8 juin 2015

Waw!  Ça fait 3 semaines que j'ai écrit concernant mon inertie.  J'ai dit que j'allais me réabonner au gym.  Je l'ai fait.  La semaine dernière. Mon programme ressemble à ça: lundi, mercredi et vendredi, cardio.  Je me concentre sur 30 minutes de cardio.  3 fois semaines.  J'y vais aujourd'hui.  Mon abonnement est pour 2 mois. 

Donc, maintenant, le processus est enclenché. Contente?

Oui.  Et de me discipliner, ça amène mon esprit à revoir certaines choses.  Autant que du côté boulot que du point de vue personnel.

Comme quoi par exemple?

Je nivelle moins par le bas. J'ai plus d'exigences envers moi même.

Que c'est vague tout ça!

Oui je sais.  Je ne sais pas quels mots mettre sur tout ça.  Et maintenant, je dois sortir. Je poursuis ma réflexion. Peut être que je vais trouver les mots.  

Lundi, 18 mai 2015

Aujourd'hui, jour des Patriotes, je viens ici pour me chialer dessus!!

Bon!  Qu'est ce qui se passe encore?

Je suis ds l'INERTIE la plus totale! J'ai grossi, mon compte de banque doit avoir des fuites parce qu'il fond rapidement et je suis aussi en forme qu'une femme de 80 ans avec de l'arthrose comme compagnon de vie!  Je suis toujours fatiguée et j'ai de la misère à accomplir des tâches ménagères.  Je rêve d'une vie différente mais je répète, jour après jour, les mêmes gestes. Je me fixe des buts minuscules qui demandent peu (ou idéalement pas) d'effort de ma part.  Y'a que dans le travail que je suis constante. Mais dès que je suis chez moi, avec moi même, c'est l'INERTIE quasi totale.

Oui c'est vrai. C'est l'fun que tu t'en rende compte.  Tu veux changer des choses mais tu ne poses aucun geste concret.  La pensée magique, ça mène rarement à l'accomplissement.  Alors, que feras tu?

Bon...  Aujourd'hui, je me réabonne à un centre de conditionnement physique. Y'a un spécial pour abonnement de 2 mois chez BodyShop.  Et je fais entrer la discipline dans ma vie.  Ensuite, je vais solliciter une rencontre avec mon gérant afin de procéder à mon appréciation de rendement et en même temps, demander une augmentation de salaire.  J'ai beaucoup réfléchi à la situation et je suis maintenant en position de le faire. Ces deux points englobent les sphères importantes de mes insatisfactions:  mno poids et ma fore physique médiocre et ma situation financière.  Alors go! 

Tu me tiens au courant?

Absolument!

Lundi le 11 mai

J'ai essayé de courir u peu hier. Allez savoir pourquoi, je n'y arrive pas. J'ai l'impression de peser 2 tonnes et ma jambes droites est paresseuse. Elle suit en traînant de la patte, c'est le cas de le dire. Alors j'ai marché.  Tôt le matin.  Et comme à tous les dimanches, j'ai dormi en après midi.  Et hier, j'ai également fait le constat suivant: j'ai besoin de me reposer à fond lors de mon premier jour de congé. 

Je viens de faire quelques postures de yoga-stretching. Devant la tv.  Je viens d'abandonner l'idée de faire une séance en me plongeant ds la concentration méditative.  Devant la tv, c'est quand même plus facile.  L'autre façon de faire est juste un idéal transmis socialement.

Je pense que c'est peut être ça le problème.  Je me projette dans la situation idéale sans tenir compte de ce que j'aime vraiment.  Je m'imagine en train de pratiquer le yoga comme on voit dans les vidéos. Je m'imagine en train de faire des courses comme on voit sur les réseaux sociaux. J'idéalise un style de vie. Sans tenir compte de ce que j'aime ou pas. Ça pourrait expliquer pourquoi j'échoue tt le temps?

Par ailleurs, je trouve que j'ai pris du poids, je me sens moins bien dans ma peau et je me referme un peu sur moi même. Donc, encore une fois, je dois me prendre en main.  :)