Dimanche 5 juillet 2015

Confidence: l'été me stresse.  Cette merveilleuse saison, adorée par la majorité des gens me déprime.  Et pourtant, l'été est une saison fantastique.  Mais plus difficile pour une personne célibataire, un peu cassé, ayant donc une vie sociale limitée...  Je m'emmerde. Le temps passe et j'ai l'impression qu'il m'échappe. Et moins tu en fais, moins t'as envie de bouger. Grrrr!  Je m'énerve moi même bien sur.  L'impression d'être dans une cage.  Je dormirais tout le temps. 

Samedi 4 juillet 2015

Ça commence à faire longtemps hein!  J'ai pas voulu venir rendre mes comptes parce que: J'HAÏS ÇA ALLER AU GYM CLISS!!  Ça sert à rien.  C'est pas un abonnement que je dois prendre: c'est un kit de motivation!! Ça, c'est réglé. J'en parle plus.  Mais.., mais... J'ai coupé le vin. C'est une excellente chose pour le portefeuille et pour mon poids. J'me sens mieux dans mes shorts :)

Ma rencontre avec mon boss a eu lieu. Je n'ai pas encore eu de réponse.  C'est ce qui me fait suer. Pas réussi à obtenir une date de 2eme rendez vous pour une réponse.  Et ça pourrait être long.  En tout cas, je visualise le chiffre que je veux. Et à la grâce de Dieu!

A. a rencontré quelqu'un.  Il m'a l'air bien. Mais elle se referme parfois, comme maintenant et je me sens larguée.  Je travaille sur le lâcher prise. Si elle veux me parler, elle le fera. J'peux rien forcer. c'est plate mais c'est comme ça. Ça c'est la partie plate en ce moment.

Le positif, très positif du moment, c'est R. qui semble s'être éclipser de ma vie. Je suis libérée.  Enfin. Et je souris.

Dimanche 14 juin 2015

Où en suis je?

Mon poids ne bouge pas beaucoup. 2 livres en moins je pense.  Je suis allée au gym 2 fois cette semaine. J'ai par ailleurs, une rencontre prévue avec mon boss le 23 juin. C'est à ce moment là que je vais demander un ajustement de salaire. Ma ptite chérie a enfin quitté l'insignifiant qui lui servait de copain. 

Et comment te sens tu?

Anxieuse. L'argent. Ça me préoccupe. Demain j'appelle la banque afin de rallonger mon terme de paiement de voiture. Paiement moins gros et moins de stress. En espérant que ça soit accepté.  Et je vais aussi vendre mes objectifs d'appareil photo.  Bref... 

Par ailleurs, alors que j'étais au gym, l'idée de rallonger mon terme de paiement m'est tombé dessus. Ça devrait m'encourager.  J'arrive à avoir des idées après tout (grand sourire)

C'est bizarre cette réflexion...

Oui c'est vrai.  J'ai l'impression de tourner en rond.  Alors lorsque j'ai enfin eu cette idée, je me suis trouvée pas pire...  Mais n'empêche que je me sens quand même anxieuse.

Que fais tu pour contrôler ton anxiété?

Respirations, visualisation, respirations...  Ça fonctionne pas si mal.  Mais aujourd'hui c'était plus difficile par contre. Demain, j'appelle la banque. Ça m'énerve un peu. Et une fois que ce sera fait, je vais me sentir mieux.

8 juin 2015

Waw!  Ça fait 3 semaines que j'ai écrit concernant mon inertie.  J'ai dit que j'allais me réabonner au gym.  Je l'ai fait.  La semaine dernière. Mon programme ressemble à ça: lundi, mercredi et vendredi, cardio.  Je me concentre sur 30 minutes de cardio.  3 fois semaines.  J'y vais aujourd'hui.  Mon abonnement est pour 2 mois. 

Donc, maintenant, le processus est enclenché. Contente?

Oui.  Et de me discipliner, ça amène mon esprit à revoir certaines choses.  Autant que du côté boulot que du point de vue personnel.

Comme quoi par exemple?

Je nivelle moins par le bas. J'ai plus d'exigences envers moi même.

Que c'est vague tout ça!

Oui je sais.  Je ne sais pas quels mots mettre sur tout ça.  Et maintenant, je dois sortir. Je poursuis ma réflexion. Peut être que je vais trouver les mots.  

Lundi, 18 mai 2015

Aujourd'hui, jour des Patriotes, je viens ici pour me chialer dessus!!

Bon!  Qu'est ce qui se passe encore?

Je suis ds l'INERTIE la plus totale! J'ai grossi, mon compte de banque doit avoir des fuites parce qu'il fond rapidement et je suis aussi en forme qu'une femme de 80 ans avec de l'arthrose comme compagnon de vie!  Je suis toujours fatiguée et j'ai de la misère à accomplir des tâches ménagères.  Je rêve d'une vie différente mais je répète, jour après jour, les mêmes gestes. Je me fixe des buts minuscules qui demandent peu (ou idéalement pas) d'effort de ma part.  Y'a que dans le travail que je suis constante. Mais dès que je suis chez moi, avec moi même, c'est l'INERTIE quasi totale.

Oui c'est vrai. C'est l'fun que tu t'en rende compte.  Tu veux changer des choses mais tu ne poses aucun geste concret.  La pensée magique, ça mène rarement à l'accomplissement.  Alors, que feras tu?

Bon...  Aujourd'hui, je me réabonne à un centre de conditionnement physique. Y'a un spécial pour abonnement de 2 mois chez BodyShop.  Et je fais entrer la discipline dans ma vie.  Ensuite, je vais solliciter une rencontre avec mon gérant afin de procéder à mon appréciation de rendement et en même temps, demander une augmentation de salaire.  J'ai beaucoup réfléchi à la situation et je suis maintenant en position de le faire. Ces deux points englobent les sphères importantes de mes insatisfactions:  mno poids et ma fore physique médiocre et ma situation financière.  Alors go! 

Tu me tiens au courant?

Absolument!

Lundi le 11 mai

J'ai essayé de courir u peu hier. Allez savoir pourquoi, je n'y arrive pas. J'ai l'impression de peser 2 tonnes et ma jambes droites est paresseuse. Elle suit en traînant de la patte, c'est le cas de le dire. Alors j'ai marché.  Tôt le matin.  Et comme à tous les dimanches, j'ai dormi en après midi.  Et hier, j'ai également fait le constat suivant: j'ai besoin de me reposer à fond lors de mon premier jour de congé. 

Je viens de faire quelques postures de yoga-stretching. Devant la tv.  Je viens d'abandonner l'idée de faire une séance en me plongeant ds la concentration méditative.  Devant la tv, c'est quand même plus facile.  L'autre façon de faire est juste un idéal transmis socialement.

Je pense que c'est peut être ça le problème.  Je me projette dans la situation idéale sans tenir compte de ce que j'aime vraiment.  Je m'imagine en train de pratiquer le yoga comme on voit dans les vidéos. Je m'imagine en train de faire des courses comme on voit sur les réseaux sociaux. J'idéalise un style de vie. Sans tenir compte de ce que j'aime ou pas. Ça pourrait expliquer pourquoi j'échoue tt le temps?

Par ailleurs, je trouve que j'ai pris du poids, je me sens moins bien dans ma peau et je me referme un peu sur moi même. Donc, encore une fois, je dois me prendre en main.  :)

Dimanche 3 mai

Ouf!  Une semaine de silence.  C'est qu'après une semaine de vacances sous une météo merdique, je suis retournée au boulot, sous un magnifique bleu et ensoleillé.  Aujourd'hui, il fait si beau que je n'ai pu m'empêcher d'aller passer un ptit moment au parc et y luncher.  Et j'ai pu constater que pour la forme, c'est zéro pis une barre.  Premièrement, je fais officiellement des allergies.  Les yeux qui piquent et congestion nasale.  Dans un parc, c'est pas top.  Et j'ai le nerf sciatique qui me crie dessus.  Résultat, je me traine jusqu'à chez moi et je ne pense qu'à m'allonger. Me reposer de ma grosse journée de farniente.  Je devrais peut être consulter. 

Donc je fais acte de présence, juste pour me plaindre un peu. Demain, je croise les doigts pour que ça aille mieux.

Dimanche 26 avril 2015

L'argent.  Depuis un petit moment, c'est un sujet qui me préoccupe de plus en plus.  Sachant que mon revenu est plutôt modeste et que l'avenir déboule dans ma vie de plus en plus vite, je laisse cette préoccupation envahir ma tête trop souvent. Il y a certain jour, ou certaine nuit, cette petite boule, faite d'angoisse de première qualité, qui s'installe là, dans le creux de mon ventre.  La préoccupation se loge dans la tête et la peur dans le ventre. Cette dernière a sa propre vie. Elle se fait entendre soudainement, sans invitation.  Et cette locataire du cerveau, madame Préoccupation s'amuse à la nourrir grassement. Saloperie!

Ah oui. L'argent. Sujet éternel de disputes dans les couples, le nerf de la guerre et sujet tabou pour beaucoup de gens.  Parait que les québécois ont ben d'la misère à entretenir une relation saine avec les finances en général.  L'argent, c'est sale dans leur esprit.  Et pour toi? Qu'en est il?

 L'argent...  J'aimerais en avoir beaucoup et en même temps, l'argent m'écoeure.  Je suis une vraie québécoise, issue de la petite classe moyenne, née pour un p'tit pain.  J'en ai bien peur.  Première fois que je l'admet aussi clairement. C'est un truc que je sais depuis longtemps et que je me suis maintes fois expliquée de toutes les façons possibles mais... si je suis honnête, c'est très simple.  J'ai un foutu gros blocage.

Qu'est ce qui t'écoeure de l'argent?

L'association de l'argent et le pouvoir.  Tout ce que l'argent permet comme passe droit, les injustices à travers le monde (là je pense aux endroits comme Dubaï vs Calcutta) à l'attitude d'enfant gâté de millionnaires qui dépensent leur argent dans des futilités de toutes sortes... Tout ça m'écoeure. Voir une famille de 3 vivre dans un palace où il y a 5 salles de bain, ça me donne envie de hurler.  À plus petite échelle, j'entends parfois des gens gagnant un salaire très confortable se plaindre que tout coûte cher.  Et c'est sans parler de ceux qui ont des retraites dorées devant eux et qui arrive tout de même à faire pitié.  Mon père dit toujours: "L'argent ne fait pas le bonheur, mais il aide à supporter le malheur".  Dans cette simple phrase, je trouve peut être la source de cette relation ambigüe que j'entretiens avec l'argent.

Je note une pointe d'envie à travers ton indignation.

Honnêtement?  Oui. Absolument.  Je le reconnais. Ça aussi c'est la première fois que je l'admet clairement.


Et qu'aimes-tu de l'argent?

 
Tous les choix qui se proposent vraiment lorsque l'argent n'est plus un obstacle.  Autant dans le futile que dans l'essentiel.  Choisir d'assister à un concert avec ma fille par exemple ou choisir d'aller en consultation privée lorsqu'un soucie de santé arrive...  Prendre un jour de repos lorsqu'on a une grosse laryngite plutôt que de se trainer au boulot parce qu'une journée de salaire en moins, ça risque de faire un trou dans mon budget.  Voilà ce que j'aime de l'argent.

Dis moi, pourquoi aujourd'hui l'argent te préoccupes plus qu'hier?

Parce que j'en ai moins. Mes économies fondent. Et aussi, depuis mes vacances de l'été 2014 avec M.  Ces vacances m'ont littéralement mises KO à l'époque .  Quelle idée stupide j'ai eue de partir une semaine avec M., la plus grippe sous que j'ai connue et qui, par conséquent, possède un capital financier fort enviable.

Tu l'envies?

Mon Dieu non!! Non non non et non.  Ce qu'elle possède, elle l'a largement mérité. Elle n'a rien volé.  C'est juste que, au niveau de sa personnalité,  je ne sais pas comment j'ai pu croire que nous pouvions réellement connecter. Mais ça, c'est aussi un autre aspect trouble de ma personnalité.  Avec M., j'ai réalisé quand même plusieurs choses importantes à mon sujet. 

En quoi M. t'a perturbé à propos de ta relation avec l'argent?

J'ai réalisé que j'ai toujours eu peu d'ambition finalement.

Ouch! Ça fait mal ça!

Oui. J'ai beaucoup de qualités. Beaucoup de potentiel. Pas assez d'ambition. Peur d'échouer.

Faire un tel constat est inutile si celui -ci n'amène aucun changement. Tu en es consciente?

Absolument. Et c'est la raison pour laquelle je couche sur papier virtuel ces longues réflexions.  Ça met de l'ordre dans mes idées. Où cela me mènera? Pour le moment, c'est flou.

Et pourquoi faire des écrits publics? Exhibitionniste?

Ah!Ah!Ah! Oui. Peut être.

Vendredi 24 avril 2015

Quelqu'un peut il m'expliquer pourquoi, alors que je cultive tout plein de projets, je n’accomplis que peu de chose?  Paresse? Je sais pas. Oui. Surement un peu quand même.  J'aimerais tellement changer un peu. Juste un peu.

Oui ok... Mais si tu dis: j'aimerais changer, c'est assez vague. Alors j'ai le regret de te dire que ton souhait est voué à l'échec.

Oui. En effet.  Au fil de mes très nombreuses lectures à saveur psycho pop, j'ai appris une chose. Il faut formuler ses souhaits de façon très clair.  Sinon, l'univers ne saisi pas l'essence du voeux.  L'univers n'est pas un devin. Ni un mentaliste non plus.  Et il est mauvais de formuler ses demandes sous une forme négative.  L'univers ne fait pas dans la subtilité.

Mais dis moi... Tu y crois ou pas? Parce que en te lisant là tout de suite, j'ai l'impression qu'on frôle la raillerie.

Bien sur que j'y crois.  Enfin... avec quelques nuances hein!  J'ai essuyé un échec complet à me visualiser en possession d'un billet de loterie, gagnant un gros lot de plusieurs centaines de milliers de dollars.  Mais lorsqu'il est question d'énergie entre individus, alors là, oui. Il se passe quelque chose.  Ça répond également au principe de: action-réaction.
 
Good! Et c'est cette même énergie qui expliquerait la raison pour laquelle, souhaiter de "changer un peu" n'est pas la bonne façon de le souhaiter.

Ok, ok, je l'admet.  C'est vague. Mais sais tu pourquoi les souhaits sont souvent vagues?  Parce que je ne suis certainement pas la seule à faire ça hein!  On aurait pas écrit autant d'articles, de livres, de blogues et je ne sais quoi si cette façon de faire n'était pas si courante! On reste vague parce que exprimer un souhait de façon précise avec tout plein de détails, c'est une mise à nue, c'est très engageant et on a peur d'échouer. Nos souhaits, nos ambitions sont une partie intimes de nous même. 

Bah! C'est un engagement entre toi et toi. Tout le monde n'est pas obligé de savoir! Si tu échoues, personne ne le saura!

C'est là que c'est intéressant... 

(Moment de réflexion)

Si on creuse un peu, on réalise qu'on se ment souvent à soi même.  Mais pourquoi? Qui de nous peut affirmer catégoriquement avoir une idée précise de qui il est? On s'accorde des caractéristiques que l'on juge intéressantes, séduisantes, drôles... et la banalité de notre personnalité n'est absolument pas sur cette liste,

Tu te trouves donc banale?

BANALE!  Pas BANANE!

Banale. Oui. Ma vie est banale. Ça ne m'empêche pas d'avoir ben du fun par contre.  En vérité, je n'aspire pas à une vie extraordinaire, remplie d'aventures tout aussi extraordinaires.  Non, je veux de la sérénité, la santé et demeurer en bonne forme physique tout le reste de ma vie.  Et vivre longtemps.  Ah oui, je souhaite ne pas avoir de problèmes financiers.

Tss tss tss!  Encore une forme négative!  Et as tu remarqué que tu l'emploie systématiquement lorsqu'il est question d'argent? Intéressant non?

Ben oui! Trop vrai!  Alors je reformule:  je souhaite vivre complètement à l'aise financièrement le reste de ma vie.

Pourquoi tu ne souhaites pas directement la richesse?

Je ne sais pas.  À creuser je crois.  Intéressant d'ailleurs.  Mais pas maintenant. Ça doit cogiter là dedans avant que je puisse mettre des mots sur cette peur de l'argent que je semble avoir.

Ok.  Et si on revenait à ce désir de changer... un peu.  Peux tu être un peu plus précise?

Oui.  J'ai besoin de pratiquer une activité physique qui me gardera en forme.  Je ne le fais pas car j'ai tout simplement la flemme chaque fois que je projette de m'y mettre.  Je marche à l'occasion.  Je veux marcher plus souvent.  Méditer aussi.  Et faire du stretching.  Ou du yoga.  Mais le stretching  me semble intéressant. Moins compliqué pour une pratique à la maison. Y'a pleins d'autres trucs aussi.  Mais bon, j'ai dit "un peu". Ce qui veut dire, on commence avec ça.

Ça me semble très sage en effet.  Et que dirais tu de venir me voir me raconter comment ça se passe?  Je te promet que je ne te jugerai pas.  Instaurer de nouvelles habitudes, ça demande du temps. Trois semaines dit-on.  Et si tu tombes, y'a pas de fatalité.  Tu te relèves et reprend la route, tout simplement. 

Oui. Ok. Pourquoi pas.

Mon Dieu! Cache cet excès d'enthousiasme!

 Ok!!!  Mais tu comprends, si je....

(Moment de réflexion)

  Non.  Ce n'est pas ce que je veux dire.  Ce que je dis c'est:  Oh oui!!  C'est une excellente idée! Je commence à opérer ces changements drette là.  

Parle moi de ça! Top là!

Top là!